Game Thrones Recap
Game of Thrones è, indiscutibilmente, uno dei programmi televisivi più stupidi di tutti i tempi. Cercare di discernere cosa cazzo sta succedendo in questo spettacolo è come fissare uno sciame di formiche di fuoco che scendono su un picnic estivo e cercare di discernere quale sia stato l'istigatore e quale sia il più carino. Avuto l'incessante offuscamento ha diverse radici:
1. Ogni singolo uomo bianco in questo spettacolo sembra esattamente lo stesso e ha uno dei tre nomi (Padley, Renley o Gadfly).
tigre dalla vita di pi
2. Ci sono circa 126 personaggi principali, tutti imparentati l'uno con l'altro o che fanno sesso tra loro o si uccidono a vicenda, o tutti e tre.
3. Questo spettacolo è basato su una serie di libri composta da migliaia e migliaia di pagine, migliaia e migliaia di stupri, e poi, quando pensi che non potrebbero esserci più stupri, gli autori televisivi aggiungono altri stupri.
Detto questo, sono noto per divertirmi e accettare a malincuore Game of Thrones per cosa è (ridicolo) e cosa non è (coerente, assente di stupri gratuiti). Game of Thrones è diventato qualcosa come un fratello per me: a volte lo odio, a volte lo amo, a volte voglio fare sesso e portare con sé tre bambini con i capelli biondi. Incredibilmente, questi sentimenti tiepidi e contorti sullo spettacolo mi hanno qualificato per essere il suo ricapitolatore per MTV News. Per favore, unisciti a me per le prossime settimane mentre tento di digerire, comprendere, reagire e sopravvivere a ciò che sta accadendo durante il festival settimanale del cazzo di HBO. Di tanto in tanto, per trasmettere emozioni che non possono essere espresse a parole, inserisco le foto della mia sorellina di un servizio fotografico professionale di anni fa andato molto male.
'La donna rossa'
Alla fine della scorsa stagione, Jon Snow è morto. È stato accoltellato più volte da più persone. Tuttavia, la maggior parte di Internet ha trascorso quasi un anno intero cercando di convincersi che Jon Snow non è morto, o che HBO lo avrebbe resuscitato entro i primi minuti con l'aiuto della magia oscura di Melisandre o quella cosa in Peter Pan dove riportano in vita Campanellino urlando. La resurrezione di Jon Snow è diventata un'ossessione nazionale temporanea, come Jesus o Dippin' Dots. Mentre tutti noi stavamo studiando attentamente le foto di Kit Harington a Belfast , le calotte di ghiaccio si sono sciolte, il corallo sbiancato e ogni artista di talento che abbiamo amato è morto davvero nella vita reale. Tuttavia, non abbiamo taciuto su Jon Snow. Gli showrunner David Benioff e D.B. Weiss probabilmente pensava che fosse carino all'inizio, ma ora, quasi un anno dopo, non desidera altro che noi lo smettiamo di lavorare. In quanto tali, hanno dato il via a questa stagione andando dritti alla merda buona: il cadavere di Jon Snow.
Jon Snow è stato lasciato congelare e sanguinare durante la notte. Questo bel culetto è morto. Ghost — il metalupo di Jon Snow, che non è morto, ma ha solo un nome confuso — sa di essere morto. Sappiamo che è morto (per favore, possiamo solo). Ma a quanto pare, tutti a Castle Black che non sono stati direttamente coinvolti nell'omicidio di Jon Snow rimangono totalmente all'oscuro della morte di Jon Snow. A tutti loro è mancato per caso che Jon Snow fosse stato accoltellato a morte. sospettoso! Tutti a Castle Black hanno incredibili macchine a rumore bianco? O è questo, tipo, a gattino genovese cosa?
Sentendo gli ululati e il mormorio di Ghost, Ser Davos esce dal suo tugurio di ghiaccio e vede il corpo di Jon Snow sdraiato nella neve. Corre giù per le scale velocemente ma con grazia, come una principessa Disney, poi inspiegabilmente rallenta e si raffredda davvero mentre si avvicina al corpo. Improvvisamente e senza una ragione apparente, viene raggiunto da diversi membri dei Guardiani della Notte, i quali hanno perso il memo Let's All Stab Jon Snow To Death By The Traitor Sign. Si prendono il loro dolce tempo fissando il cadavere di Jon. Capisco; quel culo. Passano gli anni. Alla fine, Ser Davos dice: 'Portiamolo dentro'. Mentre gli altri trasportano via il dolce bottino di Jon, Davos resta indietro e osserva a bocca aperta la sagoma insanguinata di Jon per un minuto.
Siamo dentro ora, e Jon ha un aspetto piuttosto ceroso, anche se ancora favoloso. Uno dei milioni di uomini bianchi in questo spettacolo annuncia che Thorne, un altro uomo bianco, ha fatto questo. 'Non posso fidarmi di nessuno', dice l'uomo bianco di cui stavamo parlando all'inizio. Probabilmente perché sembrano tutti uguali ed è difficile dire chi sia dalla parte di chi. I Night's White discutono dell'omicidio di Thorne, perché è così che le persone affrontano i problemi su Game of Thrones , si uccidono a vicenda.
Melisandre bussa alla porta e la fanno entrare, anche se è una vera sociopatica. La sua reazione immediata alla morte di Jon è una sorta di confusione di basso profilo. Finora, nessuno sembra davvero così sconvolto dalla morte di Jon; per lo più, tutti dicono, 'Ma cosa significa questo per ME?' 'Ma ho visto Jon tra le fiamme, combattere a Grande Inverno', dice Melisandre. O RLY, Melisandre? Quelle stesse fiamme che ti hanno detto di mettere al rogo un bambino piccolo la scorsa stagione? Sembrano delle grandi fiamme. Dovresti assolutamente continuare ad ascoltare quelle fiamme.
Adesso è... mattina? È mai chiaro a che ora del giorno è acceso? Game of Thrones ? Fare essi sapere nemmeno? Tutti a Castle Black stanno dando di matto a Thorne, che ammette di aver orchestrato la Jon Snow Stab Sesh. Ma in qualche modo, trasforma l'intera faccenda in un discorso propagandistico su come rendere di nuovo grande il muro. «Jon Snow era il mio lord comandante. Non lo amavo,' dice Thorne. «Ma non ho mai disobbedito a un ordine. La lealtà è il fondamento su cui sono costruiti i Guardiani della notte, e i Guardiani significano tutto per me. Jon Snow stava per distruggere i Guardiani della notte». Gli uomini annuiscono pensierosi, tipo 'Hm, OK! Ci sembra a posto. Continuiamo a mangiare cosce d'anatra ea masturbarci in pellicce».
Ma i Bianchi della Notte non si lasciano influenzare così facilmente. Come le studentesse recalcitranti che pensano di essere troppo brave per la fretta, saltano la riunione per potersi sedere e parlare di merda. Naturalmente, l'argomento del discorso di merda è 'come e chi dovremmo uccidere?' «Jon era mio amico e quegli stronzi l'hanno massacrato. Ora ricambiamo il favore', dice The One With The Fu Manchu. Ancora una volta, nessuno sembra tanto triste per la morte di Jon quanto ne sono personalmente offesi.
Nel frattempo, dall'altra parte della città, Ramsay sta accarezzando il viso di Dead Myranda, che era Alive Myranda, il suo amico del cazzo profondamente stronzo che ha fatto cose indicibili a Sansa e gli ha permesso di metterlo ovunque. 'Puzzava di cane', dice, per ricordarla. Opportunamente, ordina al suo lacchè di nutrire il suo corpo con alcuni cani. Game of Thrones non è altro che generoso con i suoi caratteri canini.
Morto Myranda dimenticato all'istante, Ramsay si impegna in una leggera chiacchierata nel corridoio con suo padre, Roose (da non confondere con Stannis Baratheon, che ha la sua stessa esatta faccia), che informa Ramsay che la sua 'vittoria' su Stannis Baratheon non è stata proprio quella figo e che si è incasinato di brutto perdendo Sansa e Theon. Roose ricorda anche casualmente a Ramsay che la sua matrigna è incinta di un possibile nuovo erede al trono di Bolton (Troy Bolton di Musical al liceo ), e che non ha nemmeno letto tutto è infinito , quindi non può definirsi un vero uomo.
Sansa e Theon stanno correndo sul set di Il vendicatore , essendo sopravvissuto al salto dal castello di Bolton in un mucchio di marshmallow. Si avvicinano a un fiume ghiacciato e Theon dice a Sansa che devono scegliere tra saltare dentro e morire congelati o rimanere congelati ma asciutti e rischiare di essere mangiati dai cani che i Bolton hanno mandato dietro di loro. In altre parole, è solo un altro martedì nella vita di Sansa. Sentendo i ringhi dei segugi dei Bolton, i due decidono di saltare dentro; Theon, che non riesce più a sentire nulla, immagino, sembra che stia perfettamente bene una volta che emergono, ma Sansa sta emettendo Jack-in- Titanic vibrazioni. Dov'è quella carcassa di cavallo morto che Alejandro Iñárritu ha lasciato qui?
come sbarazzarsi delle rughe intorno alla bocca
I segugi li raggiungono comunque. Theon dice che attirerà via i cani in modo che Sansa possa correre a nord, ma nemmeno questo funziona, perché i cani hanno ancora fame dopo aver mangiato Small Dead Myranda. Proprio mentre i segugi si lanciano verso la gola di Sansa, BRIENNE SI PRESENTA E FETTE A FETTE LA GOLA DEI CATTIVI. È così, così bello quando una donna si fa vivo Game of Thrones e nessuno la violenta. Che bel momento per le donne, questa scena. Anche Podrick aiuta. Brienne poi si giura a Sansa, e Sansa accetta. Spedisco Sansa e Brienne.
Ad Approdo del Re, Cersei sembra essersi abituata ai suoi nuovi capelli toccandoli molto e ricordando a se stessa che sono solo capelli e ricresceranno. La nave di Jaime si avvicina da Dorne e tutto ciò che Cersei deve fare è guardare il suo viso e il cadavere coperto da un telo dorato dietro di lui per sapere che Myrcella è morta. Immagino che sia quello che succede quando ti stai scopando tuo fratello. Jaime e Cersei – che, tra l'altro, è molto più rilassata di quanto mi aspettassi che fosse per l'intera faccenda della “figlia morta” – hanno una chiacchierata civettuola sulla loro mamma morta, la loro figlia morta e su come appaiono entrambi i cadaveri. Sono d'accordo che nessun altro conta tranne loro e che uccideranno tutti. Tutti stanno uccidendo tutti, per ricapitolare.
Per un breve momento visitiamo Margaery in prigione. Sta ricevendo una lezione dal Game of Thrones versione di una suora e implorando la possibilità di vedere suo fratello, Loras, che è stato rinchiuso perché gay perché questo è il Westeros di Trump. La suora dice 'Nah'. L'Alto Passero fa un salto per dire a Margaery che il suo bambino-marito sente la sua mancanza, ma le restano 'mesi' prima che possa anche solo pensare di lasciare la prigione. Natalie Dormer ha chiaramente fatto incazzare il Game of Thrones scrittori.
A Dorne, sempre più persone accoltellano a morte altre persone per risolvere i conflitti. Questa volta è Ellaria Sand, la fidanzata del defunto principe Oberyn, che accoltella il principe Doran perché è un hipster debole che odia la guerra. Nel frattempo, le figlie di Ellaria si presentano sulla nave che sta portando il figlio single di Doran, Trystane, a Panama City per le vacanze di primavera, e lo pugnalano direttamente in faccia da dietro, che è un modo nuovo ed eccitante di morire. Game of Thrones .
Tyrion e Varys sono i protagonisti di Prima dell'alba . I due stanno cementando il loro legame nascente mentre camminano per la Meereen senza Daenerys, parlando di strategia, chiacchierando con la gente del posto e imbattendosi in un incontro Scientology fuori marchio. Varys conferma che sta già spiando tutti a Meereen. Tyrion minaccia accidentalmente di mangiare la prole di una donna e Varys lo corregge bonariamente. Sono entrambi divertiti. Qualcuno dà fuoco a tutte le navi di Meereen, uccidendo l'atmosfera.
Old White Dude No. 67 (Jorah Mormont) e l'amico sessuale di Daenerys, Daario, sono i protagonisti di Prima di mezzanotte , che è quello in cui i protagonisti si odiano. Sono alla ricerca della donna che entrambi vogliono possedere, che è stata tragicamente rapita da un'orda di stupri Dothraki. Trascorrono alcuni minuti a lamentarsi a vicenda di Daenerys ('Forse non le piace essere la regina'), ma dimostrano un breve briciolo di autocoscienza: 'Non ci sono uomini in fuga come noi', dice Jorah. Vero. Questa è la cosa più vera che qualcuno in questo show abbia mai detto. Jorah controlla discretamente la sua scala di grigi, che sembra #progressed, e fa una sottile minaccia su Daario che muore giovane che Daario ignora. Si imbattono nell'anello di Daenerys, che lei ha astutamente lasciato cadere come una mollica di pane, e si rendono conto che 'l'hanno'.
In effetti, 'loro' hanno Dany, che cammina cupamente accanto ai Dothraki che l'hanno fatta prigioniera e il cui vestito è passato dal bianco all'azzurro al tie-dye nel giro di pochi giorni. Quanto tempo dovrà indossare questo vestito? Non è solo il mio preferito. I Dothraki discutono dei 'peli bianchi della figa' di D, la chiamano idiota e discutono di 'fotterla nel culo' prima di presentarla al loro Khal, che informa Dany che la violenterà e la costringerà a sopportare i suoi figli.
Il Khal e i suoi fratelli Dothraki si impegnano in un po' di 'scherzi' che sono caduti dal camion dei copioni di Daniel Tosh, discutendo se sia meglio vedere una bella donna nuda o uccidere un re. Ma una volta che Dany spiega chi è - la vedova di Khal Drogo, più un milione di persone qualificate in più - la Khal dice: 'Oh, merda, dobbiamo portarti nel posto dove tutte le vecchie vedove vanno a morire'. Tutta questa scena mi fa desiderare che qualcuno mi faccia il rinoceronte.
Arya è cieca e senzatetto per le strade di Braavos, dopo aver sconvolto il Dio dai mille volti e gli uomini senza volto uccidendo un noto pedofilo. Vai a capire. La sua vita, come la vita di ogni donna in questo show tranne Brienne, è spazzatura bollente. A peggiorare le cose, ma forse più interessante, l'aspirante collega di Arya della Casa del Bianco e del Nero si presenta per picchiarla a sangue. Lei implica che questo sarà un evento quotidiano. Almeno Arya non deve più vendere cardi. Cos'è un coglione?
Al Muro, tutti sono ancora molto freddi e fanno piani di accoltellamento male informati. Thorne cerca di ingannare Ser Davos facendogli lasciare il suo tugurio di ghiaccio dicendogli che gli verrà concessa l'amnistia se fa uscire la testolina e si arrende. Ser Davos è tipo '... Nah, per ora sto bene. Mi porti del cibo?' Thorne si dirige a malincuore al White Castle. I Bianchi della Notte concordano sul fatto che verranno letteralmente massacrati, qualunque cosa facciano, perché questo è Game of Thrones , ma che non dovrebbero 'rendere le cose facili' per Thorne & Co. Ser Davos suggerisce di chiamare Melisandre per aiutarli.
Parlando di Melisandre, la ragazza è nel suo tugurio di ghiaccio considerevolmente più elegante, con un'aria pensierosa. Si alza dal letto, si toglie i vestiti e fissa il suo seno vivace nello specchio più sporco del mondo. Se avessi delle tette così, farei la stessa cosa, anche se armato di Windex. Probabilmente farei anche un po' di ballo, magari con Cyndi Lauper. Ma poi accade qualcosa di orribile, qualcosa che ha reso Internet verde per la malattia e i mari viola per la rabbia nelle ore successive. Melisandre - la cui intera faccenda si basa sull'essere sexy, altrimenti nessuno ascolterebbe il suo blaterare religioso - si toglie la collana e si trasforma nel mostro più grossolano e diabolico Game of Thrones ha mai raffigurato: UNA VECCHIA DONNA. CON LE TETTE SAGGY.
Tanto per ribadire, Melisandre non è più giovane e calda ma vecchia e cadente. Le sue tette. Sono. Grossolano!! Si mette a letto, nuda. Grossolano!! Mettiti dei vestiti, sei vecchio! Chi laverà quelle lenzuola da vecchio? Non me. Non Jon Snow (perché è morto). Non Thorne (è al White Castle). Non Ser Davos (è stanco, puoi dargli una pausa?). Qualcuno può per favore uccidere Melisandre e bruciare le sue lenzuola prima che diventi tutti noi vecchi e disgustosi?
Jon Snow è ancora morto.
come hai potuto speaker knockerz?
